Al prócer... lo más preciado

Ta... Capaz se zarparon un poco los loquitos de peñarol que fueron a festejar a 18. Capaz no había necesidad de tirarse unas botellitas y romper un par de vidrieras. Capaz, también, la policía (que parece que estaba esperando hace tiempo este momento y tenían encerrados a como 30 GEOs en jaulas en un sótano, les pegaban y les daban poco de comer, para que salieran enfermos por dar palos) también se zarpó un poco. Capaz la causa que se armaran esos líos fue que el choque entre estos dos bandos no tenía otro final.

Sin embargo, lo más comentado por muchos "panelistas" de radio y TV fue que unos cuantos hinchas se treparon, pintaron con letras amarillas, y hasta le plantaron una bandera aurinegra al monumento ecuestre de Artigas en la Plaza Independencia. Las cosas que dijeron... Irrespetuosos, antipatriotas, que viven en una dimensión paralela, endrogados, peñarooool, lo único que les revota en la cabeza es "¡manya campeón!". Analizaron esta conducta como la demostración de una fuerte desviación social que sufren estos individuos, rozando la psicopatía.

Sin embargo, yo creo que es completamente al revés. Asi como los milicos, o cuando hay una visita internacional, ofrendan un arreglo de flores, estas criaturas futboleras hicieron su ofrenda, pero a su estilo. ¿De qué otra forma estos muñecos pueden ofrendar al prócer que no sea entregándole una bandera y pintando letras amarillas para putear al bolso? Dieron e hicieron lo que más aman sobre el monumento. Hace tiempo no veo tal ofrenda al Jefe de los Orientales.

Me imagino lo que pensaban mientras ofrecían todo lo que tenían a José Gervasio. "¿Cómo no le va a gustar a Artigas que le dejemos una bandera del manya y pintemos abajo bien grande 'Bolso puto'? Si el prócer era aurinegro, todo el mundo lo sabía. ¡Si hasta se le vé la camiseta rayada, asomando por encima del pantalón, en la foto que le sacó Blanes frente a la puerta de la Ciudadela! Él mismo mandó: "Sean los manyas los más privilegiados"... Y así nos fue. ¡Campeón del siglo XX! ¡¡Peñarol noma'!!".

...¡¡¡Enfermos!!!...

El día más feliz de todos.

¡Por fin! Ha llegado el día en que me entregan mi título. ¡Es el día más feliz de todos! Tan sólo un mes atrás defendí la tesis, pasé nervios, me sentí mal, pero ya pasó. Ahora todo está tan iluminado, cumplí el sueño de mi vida. Licenciado en Gestión de Boleterías.

Es así. Siempre quise estar del otro lado de la reja. Recibir el dinero, calcular con la mente el vuelto, expender el boleto correcto (que no sea cosa que en el Troccolli te pidan una Tribuna Argentina y le des una Tribuna Brasil. Es causal de denuncia penal eso, porque atentará con la salud física del damnificado. ¡Vieron que no es sencillo ser Boletero! Hay montón de aspectos técnicos que manejar), y que el cliente se vaya de lo más contento. Que le vamo' a hacer... Las vocaciones no se eligen, surgen.

La carrera la hice como por un tubo. Se me complicó un poco, tal vez, con los cursos de "Comportamiento de Barra Brava" (porque la parte práctica estaba brava. Había que bancar a esos "monitos"... No lo digo en forma peyorativa, es que el examen fue aguantar la Barra Brava de Miramar Misiones por la final del ascenso), y con el curso de "Reconocimiento de troquelados y marcas de los boletos". También estuvo exigente la pasantía por dos meses en el Alfredo Víctor Viera (la cancha del Wanderers), porque siempre había alguno del visitante que caía en la boletería sobre Buschental y tenía que pegarse toda la vuelta, puteando que hacía media hora que estaba dando vueltas.

Mi tesis fue exitante. Su título: "Efectos del ángulo de incidencia y la densidad de las barras en la ventanilla de atención sobre vándalos y poligrillos en diferentes ambientes", explica lo intenso de mi estudio. Y las conclusiones fueron de vanguardia. Sugerían que dos barrotes paralelos a 45º de la normal de la ventana confundían a los individuos peligrosos en estudio y reducía la incidencia de disturbios. La confusión era tal, que hasta se ponían en la cola por las dudas que les fuera imposible conseguir entradas de otra manera. Una posible revolución en la venta de entradas a explorar.

Ahora, a poner las manos a la obra. En principio, estoy atendiendo la boletería del Teatro "El Galpón". Pero a mi me gusta más la rama del deporte. Entonces, ya medio conseguí ser el Boletero del "Parque Ángel Fossa" por medio de un amigo (le dicen el NiGli). Y de ahí ascender, con laburo y esfuerzo. ¿Quién te dice? Dentro de unos años ser el boletero del "Estadio de Aguada", o mejor en partidos de la A (con el básquetbol ando bien, pero para el fútbol mucho mejor). El sueño sería ser boletero para un Clásico... Es lo más.

Entrevista con el mosquito

Entrevistador: Continuamos con "Tardes periodísticas. A mi lado, en este momento, nos encontramos con la compañía de Cool-X, profesor en la Academia de la picada eficaz, a quien le damos la bienvenida al programa.

Cool-X: Buenas tardes. Muchas gracias.

E.: ¿Se encuentran de zafra, no?

Cool-X: (risas). Si. Se puede decir que si. A veces se dan las condiciones de ambiente propicias, eso es muy importante, pero no va en desmedro del trabajo académico que estamos realizando para una picada eficaz, que hace que cada vez más pract-picantes (N.T.: es como les dicen a los estudiantes de la Academia) se lancen a la aventura.

E.: ¿Cómo hacen para que suceda lo que plantea? ¿Charlas motivacionales? ¿Mejores estrategias de supervivencia?

Cool-X: La motivación está desde el momento en que si no lo hacemos, no comemos. Lo que aportamos desde la Academia es aportar conocimiento al acto. Gracias a varios años de investigación logramos desarrollar estrategias que nos permiten ser más eficaces.

E.: ¿A ver? ¿Podría Ud. detallar algunas de esas estrategias?

Cool-X: Por ejemplo. Técnicas de control corporal para tolerar el repelente. Metodologías sobre como poder picar atravesando la ropa. Descubrimos que el mejor lugar para picar y salir ileso es el empeine, con una efectividad cercana al 40% de sobrevivientes (lo cual es muy alto), debido a que es la zona que, en general queda al descubierto, se encuentra más alejada de la mano.

E.: Impresionante. Pero no todo parece estar bien. Es por eso que esta Ud. por aquí.

Cool-X: Si. Como ya los oyentes se habrán enterado, estamos por iniciar un conflicto, porque creemos que se nos esta socabando en nuestra disponibilidad de trabajo. Hemos denunciado ya innumerables veces que no queremos mosquitos extranjeros que dispongan de lo que tenemos para los mosquitos orientales. Y me refiero específicamente a esos que, no los voy a nombrar, pero tienen nombre de jugo a base de soja. Para que la audiencia entienda.

E.: ¿Usted se refiere el Aedes aegyptis?

Cool-X: Nosotros preferimos llamarlos "Los Faraones", por lo de "egipti" final, ese.

E.: Pero no se puede evitar que vengan y piquen. Es un país libre.

Cool-X: Lo que nosotros reclamamos es un trato igualitario por los medios de comunicación. Lo pasan nombrando y la gente piensa que son los únicos que hay. Tan solo porque pueden portar enfermedades. ¡Haganme el favor! Eso no se compara con un humilde mosquito que se levanta a las 6 de la mañana y a lo sumo recibe un hombro huesudo donde chupar algo. Trato igualitario ¡Ya!

E.: Profesor Cool-X, profesor en la Academia de la picada eficaz. Le agradecemos estos minutos en "Tardes periodísticas"...

El recorrido del 538

Gracias a una cesuda investigación, basada en que me subí a este ómnibus del demonio y me acorde de lo que me pasaba por la cabeza cuando me lo tomaba con frecuencia tiempo atrás, he llegado a la conclusión de que el recorrido del 538 fue diseñado por alienígenas. Los mismos, o tal vez diferentes, a aquellos que construyeron las pirámides de Egipto, la de los Mayas, los campos en Perú con dibujitos raros y los dibujitos en los campos de maíz de Mel Gibson.

La primer evidencia es intuitiva. Con tan solo mirar el recorrido, uno no puede más que pensar que es una especie de señal que no puede ser interrumpida. La perpetuidad del pasaje del ómnibus 538, en ese preciso recorrido, permite que no se destruya el universo. Algo así como en la película "Máxima velocidad", que el ómnibus no podía disminuir la velocidad a menos de 80 Km/h sino explotaba, o como en la serie "Lost", que los enfermitos (¡pobres!) que estaban en esa isla tenían que poner un numero cada tanto en un aparatito, porque sino volaba todo. Si no me creen vayan a www.montevideobus.com.uy y vean ese recorrido.

La segunda evidencia es más empírica. Trata en subirse un día y prestar atención por donde pasa. En primer lugar, salvo al principio y al final, solo "araña" las avenidas. Pero en el resto se mete por cada calle donde solo entra un auto y medio de ancho, doblando esquinas girando más de 90º, atravesando barrios de los más pintoresco. Por ejemplo: se mete en el Cerrito de la Victoria, ese gran barrio donde la gente va siempre de bermudas y chancletas, con un pandeiro en la mano y bailando samba todo el tiempo (no es cierto, pero de alguna forma hay que justificar que el "cuadro del barrio", el C. S. Cerrito, tenga camisa verdeamarelha, la mascota sea el loro brasilero de Disney, "José Carioca", y la cancha se llame "Maracaná").

También se mete por el Parque Posadas, Pérez castellano, roza Villa Española y Unión. Todos por lugares que decís "Por favor, que no se rompa por acá". Desde acá solicito un homenaje para esos valientes conductores que día a día arriesgan sus vidas por ese fin tan noble de que el universo no estalle en mil pedacitos. Deberíamos condecorarlos, declarar imprescindibilidad (que palabra para usar en las "palabras cruzadas". Juntas como mil puntos) de su servicio y subirles el sueldo.

El universo actúa de formas extrañas. De eso no hay duda...

El arroyo La Paz

Miré hacia el cielo. Parecía que esta abriendo, a pesar de que la lluvia seguía. Pero, de todas formas y a pesar del día de mierda, entendí que era el mejor momento... Tomé mi kayak, mi remo de dos puntas y me dispuse a vivir un momento de turismo-aventura, que para ello estaba ahí en ese momento y con ese entorno... Ah...! El olor a la lluvia es algo incomparable... Los arboles y plantas se notan más vivos/as. ¿Qué más se puede pedir?

Al principio me costó un poco meterla en el agua. La corriente estaba fuerte. Si me descuidaba, podía haber perdido mi kayak. Me acerque a la orilla por medio de un "barranco" que moría en el agua como en una especie de "planchada" que le dicen, de esas que se ven mucho en los lugares donde salen canoas y botes, por ejemplo en el Náutico, en la Barra del Sta. Lucía, o donde era el Rowing viejo. En ese lugar pude apoyar el kayak sin problemas y sin riesgos que se me lo llevara la corriente. Me subí, me acomodé, me puse el casco protector (por algún vuelco inesperado. Mirá si se me ocurría parar una piedra con la nuca), y dando saltitos torpes el kayak perdió piso y comenzó a ser llevado por la foribunda corriente.

Acá es cuando empieza la acción. Cuando se nota la destreza del remero para esquivar la infinidad de obstáculos que aparecen. En primer lugar, apareció un perro nadando que con un certero remazo lo saque del medio. En seguida, tuve que esquivar un auto que fue arrastrado hacia el centro de el cauce. Hubo un toque lateral con el auto, porque las olas provocadas por el pasaje de un ómnibus a mi costado, justo en el momento que superaba al auto, me hizo dar contra el mismo. De todas formas y con mucha destreza no volqué.

El primer gran problema fue tratar de cruzar Yaguarón. A pesar de que yo tenía la verde, no se le ocurre a unos de estos contenedores gris pasar como tromba. Cuando lo ví, ya casi lo tenía encima. Suerte que mis reflejos me acompañaban y a que la velocidad que traía no era mucha, y atiné a una frenada clavando el remo. Claro que quedé perpendicular a la dirección de la corriente, pero nada que un experto no pueda solucionar. El segundo problemún se sucitó dos cuadras más adelante, en el cruce con Libertador. Ahí se chocaban dos corrientes y los remolinos eran espectaculares. Esquivando gente, contenedores, autos flotadores, y montón de cordones y bordes que pudieran dañar mi hermosa nave. Y como si fuera poco, cerca mío vi volar literalmente una tapa de alcantarillado. Suerte que estaba lejos... Una vez llegado a Rondeau, el nivel del agua ya era bajo y decidí poner fin a mi travesía.

Alguien se preguntará (en realidad nadie, porque nadie ve este blog): ¿Tardaste medio año en volver a escribir, para escribir esta pavada?... Y yo les responderé: Lo que pasa es que me quedé sin ir al carnaval ayer y volví a ver la tele.

Cosas buenas de la Gripe A

¡Ta...! Me tienen repodrido. Prendí cinco minutos la tele para ver el informativo para informarme sobre la realidad (¡Qué iluso yo, también!), y me vi como quince informes sobre la Gripe A, que iban desde un informe de situación (con números y estadísticas), pasando por una encuesta callejera, y hasta como influye en el turismo de vacaciones de invierno. Y cuando terminaron los informes nacionales, dieron como tres más de Argentina (como si lo anterior no hubiera sido suficiente). ¡No les faltó nada!... Salvo capaz mostrar algún caso raro, o que a una estatua de una virgen se le notara unos moquitos y los creyentes dijeran que es la reacción milagrosa de la virgen a la presencia de la gripe.

Descargo, entonces, mi rabia por no poder enterarme de que pasa en ningún lado porque lo único que parece aparecer, es la novedosa presencia de un virus que arrancó de los chanchos (eso dicen) y se lo contrajo uno, y después otro, y otro... y murió alguna gente... y la gente se alarma... y el botija se propaga rápido... y la gente se alarma más... y ya está en Argentina... y la gente se pone los tapaboca... y hay un caso que vino desde la vecina orilla... y la gente compra alcohol en gel... y el gobierno dice que la gente se tranquilice... Y la gente se pone histérica... Y entonces vende mucho el informe multienfoque sobre el tema... Igualito que la inseguridad, porque es inseguridad en si mismo el temerle a la posibilidad de enfermarse de un virus, como si eso fuera extraño, o raro, o imposible de que pase en una sociedad moderna... "¡Me agarré un virus!.. ¡Oh Dios!... ¡Qué será de mi!"...

Pero, bueno... La gente no va a cambiar... Es imposible hacerle entender que es lo más natural del mundo enfermarse... Sin embargo, siento que me es propio buscarle lados buenos a la cosa y en ese tren es que todos descubrimos un par de actores nuevos en nuestra vida cotidiana que entraron por la aparición de la Gripe A: los tapaboca en la calle y el alcohol en gel.

Es bastante gracioso ver a la gente en la calle de tapaboca, pero no porque no este bien, la gente que está con síntomas y duda que sea gripe evita contagiar a alguien más, sino porque es gracioso imaginarse una interacción casual con alguien con tapaboca. Supóngase que soy un kiosquero y viene una vieja con tapaboca intentando pedir unos caramelos:
-Si señora, ¿Que desea?-
-¡mmuf mmamammeo!-
-¿Cómo dice, señora?-
-¡¡mmuf mmamammefo!!-
-No la entiendo. ¿Podría sacarse el tapaboca?...-
-¡mo mef ffuefo samar ef ffaffijo! ¡¿Queffeff que mme-mmffemme!-
... ¡Ahhh!... Desopilante...

Por otro lado, el alcohol en gel. Yo lo había visto en algunas farmacias algunos carteles que promocionaban el alcohol en gel y yo pensaba para mi "¡Que cosa más inútil!"... Salieron diciendo que era una buena forma de prevenir y la gente va por los ómnibus sacando de su cartera o mochila el alcohol en gel y frotándoselo en las manos. Es algo gracioso de ver, porque la frecuencia de uso por cada uno depende de cada quien, pero cuando veo una escena de refregado de manos con alcohol en gel, me hago la pregunta de que fue lo que le habrá pasado por la cabeza, o que evento sucedió para que el tipo/a saque el pomito... Y me quedo mirando hacia sus costados para lograr ver si toco la ropa de alguien sin querer, o tocó el asiento... ¡Yo que sé!... La obsesión de la gente es más diversa que sus prejuicios (que es mucho decir). Claro, ahora salió a la luz y se instaló en la canasta básica familiar... El que inventó el alcohol en gel le debe estar haciendo un monumento a la Gripe A. Pero cuando todo esto se tranquilice, el producto seguirá teniendo salida porque la gente ya lo conoce. Entonces, lo comprarán para tener en casa, como antes tenían el frasco de alcohol líquido. También va a tener salida con los borrachos, que se comprarán alcohol en gel para comerlo con cucharita, como si fuera un postre...

Si Mahoma no va a la montaña...

Una de las frases que nos deben haber quedado de las viejas invasiones musulmanas a España, o extraído de las posibles frases de uso común de la comunidad musulmana debe ser "Si Mahoma no va a la montaña, la montaña va a Mahoma". La solemos usar para expresar "si no sale por acá, sale por allá...", o "si no es por aquí es por allí...", y ese tipo de cosas. Lo que no se conoce mucho, y que es algo común en frases populares, son las versiones alternativas que sucumbieron ante las tenebrosas manos del tiempo, en una competencia brutal por la supervivencia como la frase predominante y como la transmitida de generación en generación.

Una investigación concienzuda del Centro de Estudios sobre Pelotudeces Populares, logró rescatar de los escombros escritos en los cuales de pueden leer una serie de frases que se piensan ocuparon un lugar en el "decir" popular musulmán, en una competencia mortal por el lugar que hoy ocupa la famosa frase antedicha.

A continuación, se transcriben algunas de las cuales hoy podrían haber sido parte del saber popular:

"Si Mahoma no va a la montaña, la montaña se pone triste"

"Si Mahoma no va a la montaña, Mahoma se pone contento, porque en realidad no tenía muchas ganas de ir"

"Si Mahoma no va a la montaña, debe ser porque no tiene "sillitas colgantes" para ir más fácil, como los que hay en el Cerro del Toro"

"Si Mahoma no va a la montaña, Mahoma se va pa'l Cabo con la "jenchi", hasta que esa atorranta se baje de su pedestal de soberbia y se digne a visitarlo. ¿Que se cree esta cotorruda? ¡Claro!... La señorita cree que el universo es "montañacentrico"..."

"Si Mahoma no va a la montaña, le van a poner la falta."

"Si Mahoma no va a la montaña,.... ¡No sabe lo que se pierde!... Es que no tiene idea como se pone esto después de las 2am."

"Si Mahoma no va a la montaña, es porque se quedó mirando "Deportes en el Recuerdo" en Showmatch."

"Si Mahoma no va a la montaña, la montaña podría darse una vueltita para visitar a Mahoma. Pero claro... ¿Como se va a poder mover si está gorda como una montaña?... ¡Dale, bo! Mové esos músculos (si te quedan todavía y no te la invadió toda esa grasa imunda). ¿No querés que acerque una cinta caminadora o una bici de gimnasio pa' que te bajes unos kilos y así te podés mover?...

¡Qué pelotilla Mahoma, darle tanta vuelta a una montaña habiendo tantas...!